(...)

Se todas as pessoas fossem perceber o que está cá dentro, o que eu sinto, é que me admirava.

Sim, em certa parte têm razão, não posso estar mais triste mas há certas coisas que marcam. Esta foi uma delas. Não posso negá-lo. Querem que faça o quê? Custa, poças!
[Um ano hoje :'x]
Ando a tentar, a tentar mesmo e irei conseguir mas acho ainda demasiado cedo para obter algo de positivo. Eu vou ter calma e as pessoas que já não me suportam com isto, por favor também tenham!

ps. peço desculpa por este post mas teve que ser, irrita não terem paciência para mim, tudo bem que também tenho um feitiozinho horrivel mas fogo, ponham-se no meu lugar, acho que toda a gente já teve uma desilusão destas mas existem pessoas sensíveis e que ficam pessimamente mal e eu faço parte dessas pessoas, desculpem se não sou perfeita... tenham paciência!

eu sei que me passei, mas magoa!

OBRIGADA ÀQUELES QUE ESTÃO SEMPRE COMIGO <3

Sentimentos inexplicáveis

Às vezes páro para pensar naquelas pessoas que valem mesmo a pena, naquelas pessoas que dizem que estarão sempre lá quando é preciso mas depois vão embora sem mais nem menos deixando-nos abandonados. Tu foste uma dessas pessoas, mas quero negar-te, quero negar tudo o que sinto por ti, quero fingir que não existes. Quero odiar-te :x , não suporto mais.

Depois, existem aquelas pessoas que eu considero verdadeiros amigos que não só ajudam numa desilusão de amor como também ajudam nos outros aspectos.

Posso dar um exemplo... existe um rapaz, chamado Daniel.
Considero-o das melhores pessoas que já conheci em toda a minha vida, eu sei que vou conhecer ainda mais pessoas mas este amigo a quem chamo de irmão não dispenso por nada, é para sempre. Queriam vocês ter um gémeo assim, não era? Não têm e acreditem que desejo que algum dia encontrem um amigo como este... Um igual ou parecido, porque este é só meu.
Nestes últimos dias tem-se revelado mais do que já conhecia dele, está sempre do meu lado para o bem e para o mal, está lá para dizer quando erro, está lá para partilhar tristezas, alegrias e até mesmo pancas.
Já lhe fiz um video, escrevi um mini texto e agora este texto mas nenhuma destas coisas chegam ao valor que ele tem para mim, um valor muito mais que especial.
Nem mil e uma palavras chegarão para te agradecer tudo o que passamos desde a data de 15 de Abril de 2010.
Aquilo que já passámos ninguem nos tira, e iremos passar muito mais.
Estamos ligados por telepatia :$
Espero que aqueles nossos sonhos se realizem *.*
Orgulho-me tanto de ti meu gémeo, és bastante importante para mim, e acredita que não dá para viver sem ti.
És o melhor, mano gémeo da minha vida e do meu coração, adoro-te tantooooooo :$
Daniel Duarte, para sempre (L)

Sonhos.

O sonho da noite passada parecia tão real, estava a gostar, mas tudo não passou de um mero sonho, aquilo que mais desejara estava a acontecer sim, mas em sonho, enquanto eu dormia. Acordei atordoada, a pensar no que acabara de sonhar e afirmei para mim mesma "foi apenas um sonho". O meu rosto entristeceu desde aí ao pensar nisso. Consegui desviar o meu pensamento até certo momento, comecei a minha rotina do fim de semana: estar no computador. Vi algo que não me agradou, o meu rosto voltou a entristecer, mandei uma sms à qual obtive a resposta que queria, uma negação ao que eu pensara ser verdade, fiquei contente ao mesmo tempo mas tremo por cada mensagem recebida. Logo a seguir, o telefone volta a tocar, era o tal telefonema que por mais que me custe, gosto de receber pois é algo que me conforta ao saber que tenho ainda algum apoio e que não se esquecem de mim, principalmente essa pessoa a que me refiro pois, apesar de te ser muito próxima, também nunca se esqueceu de mim e tem sido uma verdadeira amiga. Desliguei a chamada ainda a tremer, fiquei contente por fora mas triste por dentro sabendo que ainda não se resolveu nada.
Cada vez mais tento habituar-me à ideia do fim e reconhecer tudo o que se passou como meras lembranças. Enfim... Que mais posso eu fazer senão seguir com a minha vida e tentar esquecer? Dificil, mas tenho de ser forte e seguir!
Tenho tido muitos altos e baixos, mas desta vez não me vou deixar vencer!

(A palavra de sempre...)

Boa noite!

Partida.

Já passaram quase dois meses.
Talvez nem tenhas notado, mas eu, eu senti-os na pele. Custou e ainda custa muito. O tempo sem ti parece mais pesado e mais lento. As horas não passam tão rápido aquando os nossos momentos, agora, custa muito mais a passar um dia. Não interessa o local ou o tempo, o sentimento permanece igual. Para onde olhe, com quem conviva, sinto a tua ausência. Tenho saudades tuas. Como esta saudade, não há outra igual. Será que nunca te cheguei a dizer o quanto me ias fazer falta, o quanto me ia doer se me deixasses? Repeti vezes sem conta "nunca me deixes", essa frase parece ter perdido o valor que supostamente deveria ter. Naqueles tempos, imaginava o que seria de mim sem ti mas nunca imaginaria um cenário destes. Tu mudaste-me, conseguis-te "levantar-me" a cabeça e fazer com que eu desse um verdadeiro valor à minha vida, a partir daí o meu discurso sobre essa mesma mudara mas agora, tudo volta ao mesmo, à mesma rotina. Ora, nunca esperei tal coisa, foi como uma partida, uma partida que ainda hoje dói muito. Agora percebo quando se diz a alguém "não sei viver sem ti": não quer dizer que não saiba viver sem ti mas a vontade de fazê-lo perdeu-se. Perdeu-se pois a pessoa que eu considerava mais importante fora embora. Apesar de tudo, ainda hoje digo que sinto a tua falta, apesar de tentar esconder tal sentimento de toda a gente, eu amo-te.

ps. o texto original foi feito por uma amiga minha, a Tânia Rodrigues, que o identificou muito comigo e depois mo mostrou. Eu quis colocar aqui mas modifiquei-o um bocado (:

Que dia!

Dia para esquecer completamente -.-'
Ontem à noite, a minha sobrinha foi sair e veio cá a casa dormir, quando chegou vinha histérica... eu que já estava cheia de sono e na cama porque tinha sido dia de escola e depois à noite tinha estado no atrofio com o meu sobrinho (que grande dupla que fazemos!) não pude dormir logo, tive de ouvi-la até as 2h da manhã quando por fim decidiram todos deixar-me dormir.
Ando tola, não digo coisa com coisa :o (LOL) enfim..
Hoje, o dia tem sido DEPRIMENTE. Porquê? Acordei super cedo com os miúdos todos, depois até fiquei bem disposta porque tive uma chamada de bom dia do meu maninho gémeo *.* (amo-te mano da minha vida (L) )
Outro ponto que gostava de frisar, hoje podia ter sido um dia tão mas tão feliz, podia ter ido ao PORTO :( podia ter estado com o meu mano gémeo, com o meu best, com a Marta... com mais pessoas, sei lá. O Porto é aquela cidade espectacular onde a Inês amava morar (até rimei).
Ultimo ponto: fui dar uma espreitadela ao jogo na amoreira e vi pessoas que não queria :x
Concluindo, podia ter sido um dia espectacular e afinal foi mais um dia deprimente -.-'

ps. não me esqueço de ti, acredita que continuas muito presente e a fazer falta mas não tenho mais forças ;) (eu amo-te)

Pensamento.

Hoje, dia 13 de Outubro de 2010, um dia igual para as outras pessoas mas para mim é mais um mês que passo sem a tua companhia, hoje eram 11 meses, quase um ano.. o dia custou bastante mas aquela conversa semanal acalmou-me mas fiquei pensativa em relação a tal.
Contei-lhe do meu ùltimo post aqui no blog...
Será que o que eu escrevo, é o que sinto?
Pois!
Espero que sim, ando com a cabeça toda trocada mas com vontade de começar tudo de novo.. mudar, ser responsável , tudo!
Tenho de me abstrair de muita coisa, eu sou forte, eu vou conseguir!
Não, não vou dizer que a conversa de ontem não mexeu comigo porque mexeu, deu-me uma certa esperança mas o pensamento que tive imediatamente foi "NÃO POSSO REGREDIR, NÃO POSSO".
Admito, tenho saudades, tenho saudades dos momentos que passámos, tenho saudades dos sorrisos, tenho saudades das brincadeiras, tenho saudades das conversas sinceras, tenho saudades de tudo; mas como já disse... não fui feita para sofrer!
O que tiver de acontecer, acontecerá... ninguém sabe o seu destino.

[Amo-te <3]

Basta!

Já chega, fartei-me.
Não vou sofrer mais, não quero e não posso. Faz-me mal, para quê sofrer se existem coisas para além de ti? Coisas boas, coisas que realmente me podem fazer feliz! Cansei-me de ser a menina que anda a chorar pelos cantos por quem não merece. Sim, fui feliz nesses tempos, fiquei triste com o fim mas agora sinto a força que é preciso para me agarrar às coisas que realmente importam. Ainda significas algo mas estou esgotada. Ainda relembro com tristeza a nossa última conversa a sós na praia, o nosso último dia, o dia em que me custou olhar para ti até ao final da tarde, sentia raiva, sentia ódio, tudo mas já nada me importa, sinceramente, estou nem aí para o assunto.
Vamos ficar "kites", em pé de igualdade... se eu não existo para ti, tu também não existirás para mim ;)
Amo-te, mas acredita que não me sujeitarei a este sofrimento todo!